Imaginez un monde sans citrons. Impossible !

Dans la gamme des substances non toxiques pour les humains et l’environnement, mais funestes pour ces parasites, on vous donne le citron. Passez à l’attaque en pressant 500 g de citrons… le jus de citron tue 100 % des cibles capillaires…

Ô malheureux à la délicate muqueuse buccale saccagée par ces monstrueux envahisseurs, nous compatissons. Mais ne désespérez pas, il existe de bonnes vieilles recettes pour éradiquer sans pitié ces attaquants cruels. Essayez le remède favori et redoutablement efficace de tante Hortense 

Septembre est le mois le plus cruel. Adieu la dolce vita. Le blues de la rentrée frappe et les poux attaquent. Ce n’est pas le moment de craquer ! Il n’y a pas de place pour les mauviettes dans la lutte contre ces squatteurs sanguinaires. On dégaine immédiatement notre arme de destruction massive 100% bio.

Comme tous les ans, en rentrant des vacances, on constate avec horreur que les agapes estivales ont quelque peu empâté notre corps de rêve. Comment ils sont arrivés là reste un mystère. Après l’inévitable crise de désespoir, on se ressaisit et on déclenche le plan d’urgence anti-kilos pour retrouver une silhouette de sylphide : reprise du sport et mise en place d’une alimentation diététique avec l’aide de quelques astuces rusées.

Cette désespérante desquamation du cuir chevelu frappe sans discrimination, dinosaures et chefs d’État, et laisse la pauvre victime embarrassée – du moins en ce qui concerne Emmanuel Macron après l’époussetage intempestif de sa veste par Donald Trump pour « retirer ces quelques pellicules ». Pour faire la peau à ces déprimantes squatteuses qui gâchent nos vies et ruinent notre petite robe noire, on frappe sans pitié.

L’hivernale froidure n’est pas la meilleure amie de nos mains. Si par malheur on se retrouve avec de pauvres menottes sèches et rêches de lavandière, il ne nous reste plus qu’à porter des gants pour cacher le désastre. Puis on passe au plan de sauvetage pour réparer les dégâts avec les trésors bienfaisants nos placards.

C’est le matin de Noël, on se sent un peu fragile et on ressemble à une triste zombie égarée. On affiche tous les signes visibles d’un manque criant de sommeil embellisseur : une peau pale et terne, une pauvre petite mine chiffonnée, des méga cernes noires et des paupières affreusement gonflées. Aaaaargh !

Un herpès qui bourgeonne sur la lèvre, c’est disgracieux, douloureux, désagréable, déplaisant et donne envie de disparaitre sous la couette. Un ou deux jours avant le drame, une démangeaison brûlante sur la bouche annonce que le redoutable et répugnant virus ravageur de notre beauté radieuse s’apprête à frapper nos exquises cellules épithéliales pour y installer des petites cloques en forme de chou-fleur. Une véritable catastrophe esthétique et sanitaire hyper-douloureuse, qui nous met le moral dans les chaussettes et l’indice de séduction sous zéro. Le seul moyen vraiment efficace de camoufler ces éruptions vésiculeuses en effervescence, c’est le sac en papier sur la tête.Heureusement pour nous, il existe des armes plus élégantes, efficaces et écologiques pour neutraliser ce monstre rouge

 Une bonne exfoliation ne se contente pas de déloger les cellules épithéliales trépassées. Elle fait aussi la peau douce, donne un coup de jeune à l’épiderme, favorise son renouvellement, estompe les taches et la peau rêche, tonifie, stimule la circulation.....Pour retrouver une peau satinéééeee et un teint radieux, un petit gommage fait des miracles depuis des millénaires.

Cette peau d’orange disgracieuse, sans aucun doute envoyée par une force extraterrestre misogyne malveillante, frappe presque toutes les femmes. La bonne nouvelle, c’est que sans le savoir, on a, dans notre cuisine, des armes à l’efficacité démontrée scientifiquement. Non ? Si !

« Le pou est un ami qui, contrairement aux autres, ne vous abandonne pas dans la misère. » Alphonse Allais.  Les poux au pluriel ça prend un x mais un pou au singulier est, à lui    seul, une prise de tête XXXL. Fort heureusement, tout n’est pas perdu dans cette guerre multimillénaire. La bonne vieille recette de la chère tante Catherine...

Le look de surfeuse californienne, mèches blondies par le soleil et ondulées par l’eau de mer, fait rêver, Alors pourquoi, lorsqu’on rentre de la plage, on a le cheveux triste et terne qui ressemble à de la paille ? Peut-être parce que les reines de la planche ont quelques secrets pour préserver leur capital capillaire..

Pour une hygiène dentaire parfaite, les textes védiques indiens recommandent des bains de bouches à l’huile de sésame ou de noix de coco. Ils les appellent Kavala Graha ou Kavala Gandoosha. Les recherches confirment que cette technique neutralise la prolifération de Streptococcus mutans, de Candida albicans et qu’elle diminue la population des bactéries. Elle permet aussi de combattre la mauvaise haleine et, en activant la salivation, elle évite les caries.

« Que tes pieds sont beaux dans tes sandales, fille de prince » dixit Le cantique de Salomon. Les nôtres aussi sont d’une beauté rare dans nos Jimmy Choo. Surtout si, avant de les enfiler, on les bichonne avec des soins de reine.

Les premiers rayons de soleils brûlent sournoisement. Une balade au parc sans protection et voilà votre peau en piteux état

La soyeuse barbe de Raymond ne doit rien à la nature. Eh non ! Le brave garçon travaille dur pour obtenir cette douceur et cette brillance. Pilosité de 3 jours ou luxuriance style néo-bûcheron urbanisé, elle doit être l’objet d’une hygiène irréprochable suivie d’une mise en beauté incontournable.

Dans un monde sans citron, la Vénus de Botticelli, aurait été privée de son magnifique blond vénitien, tout comme les Grâces et leurs petites camarades de La Primavera qui dansent, cheveux au vent, dans le jardin des Hespérides. Et qui sait, la Bella Simonetta n’aurait peut-être pas séduit notre Sandro !